FÓR TÝDNE

---

"Tá búřka od Buchlova nic néni proti téj mojéj staréj vichřici, co sa žene z dědiny!"

Inzerát v Dobrém dňu
„Ztratila sa mně roba. Kdo ju najde, tomu rozbiju hubu!“

Stalo sa v parku
Dvá černoši byli v Hradišti na zájezdě. Když si na zimním stadióně v restauraci popili dobrého pivečka, tož sa vydali na Grand, kde spali. Jak šli přes park, tož sa jim zachtělo si odlehčit. Stúpli si teda ke stromu a spustili. Co čert nechtěl. Akorát šla kolem policejní hlídka. Policajti sa zastavili, chvílu sa na ty černochy dívali a potom ten jeden sa optál: „Poslyšte, vy dvá ste od televize?“ „Nejsme,“ odpověděli černoši. „Tož si teda rychlo sbalte ty kabely a vypadněte stadyma!“

Heaven & hell
Jara Prášek, kuřák marihuány z Ořechova, sa dostál po smrti do nebe. Jak sa tak procházál mezi obláčkama, tak potkál anděla a ptál sa ho: „Poslyš, andělu, kde si tady možu zapálit tú svoju trávu?“ „Ale kdes na to přišél, ty bláhový, takové věci u nás nemáme.“ Jara sa rozčílíl a že půjde raděj do pekla. Také aj šél. V pekle hleděl jak hlúpý. Všady růstlo samé konopí. Hneď aj začál sklúzat. Ubalíl si půlmetrové cigáro a ptál sa kolemjdúcího čerta: „Čerte, nemáš oheň?“ „U nás takové věci nevedeme,“ pravíl čert. „Jak to? Máte v pekle konopí, marjánku, a oheň né?“ „Ja kamaráde, kdybysme tady měli aj oheň, tak by to bylo už nebe!“

Nové metódy
Potkali sa dvá faráři ve Veselí. „Tak co, jak ti to ide?“ „Ále, to ti býl včéra deň: dva křty, dva pohřeby do zemi, dvě kremace a jedno kompostování…“ „Kompostování?!“ „No ba, to víš, aj členové strany Zelených stárnú…!“

Má to logiku
„Tak sem zjistíl, že alkohól poškozuje mozek,“ pravíl Jara Vardánúj z Mařatic. „A jak si na to přišél?“ „No… múj súsed totiž chlastál tak dlúho, až sa z toho jeho stará zbláznila.“

Ze Salaša
Druhá světová válka. K hájovně na Salaši sa blíží skupina chlápkú, kteří vypadajú jak partyzáni. „Ťuky ťuk!“ „Kdo je?“ „To sme my, partyzáni!“ „A kolik vás je?“ „Fünfzehn!“

Šetrný strýc
Strýc Gáškú z Pitína jél jednú na návštěvu ke svojému synovi do Prahy. Když vystúpíl z autobusa a vytáhl svoje tři kufry, tož sa k němu přihrnúl hneď taxikář, a že ho zaveze kde bude chtět. „A kolik stójí taková cesta do Dejvic?“ „Helej se, strejdo, tak asi 250 korun,“ pravíl taxikář. „A co sa platí za kufry?“ „Nic, zavazadla ti tam hodím zdarma.“ „Tož mně teda odvezte ty moje kufry do Dejvic a já tam dojdu pěšky.“

Je to bordel
Rozčilovál sa dobře nadrátovaný Metúd Drozd v hospodě Na Lapači: „Hergot, co to je za spravedlnost. Opilému máte zakázané nalévat, ale tlustým možete nosit žrádlo pořád!“

Na tržišti
Chodíl strýc Haluzú z Ořechova v Hradišti po tržišti s ledním medvědem. Došél k němu policajt a ptál sa ho: „Strýcu, co tu chodíte pořád s tým medvědem?“ „Ále, hledám toho sviňáka, kerý mně vlóní prodál bílého křečka!“

Konečně to došlo
Když po zdražéní piva, cigaret a všecké gořalky došlo aj na zdražéní vodného, tož si ulevíl v hospodě v Nezdenicách Jura Hladišú: „Ták, konečně už došlo aj na ty zasrané abstinenty!“

Kunovská nátura
Víte, proč majú Kunovjané vedle postele dva kameně? Protože když idú večér spat, tož jedným zhasnú světlo a druhým vyzkúšajú, estli je zavřené okno!

Návštěva divadla
Dežo šél první ráz v Hradišti do Slováckého divadla. Když sa večér vrátíl dóm, tož Fero sa ho ptál: „Tak co, Dežo, jaké to bylo?“ „Ani sa neptaj. Hrozná nuda. Sotvá sem vydržál do konca. Akorát sa mně potom lúbilo, když na konci rozdávali kabáty. To sem šél třikrát!“

Setkání s Bohem
Zjevíl sa jednú Bůh strýcovi Otépkovém z Mařatic a pravíl mu: „Protože si dobrý hospodář, splním ti tři přání. Jaké máš první?“ „Tož chtěl bych mět najpěknější vinohrad v Mařaticách!“ A stalo sa. „Jaké máš druhé přání.“ „Chtěl bych mět plný sklep najlepšího vína!“ A stalo sa. Strýc sa tak rozhlédl po tech sudoch s vínem co mu stály ve sklepě, vzál koštéř a natáhl ho plný červeného vína. Nalél si do sklénky a enom pokyvovál hlavú. Potom nalél druhé deci a podál ho pánu Bohu. Ten si ho vzál, okoštovál a ptál sa: „A co chceš včíl?“ „Deset korun za deci!“