Číslo: 10 10.03.1997 Článků: 44 REDAKCE ARCHIV minulých čísel Rok 1996 Rok 1997 Rok 1998 Rok 1999 Rok 2000

 FÓR TÝDNE  FÓR TÝDNE "Máňo, já už s tým chlastem asi nikdy nepřestanu !" "... Ale přestaneš !" Seděli v Hradišti na Šarovci dvá najvětší místní podnikatelé Matúš s Janem a enom tak debatovali, o čem iném než o robách. Když už probrali gde co, tož sa Matúš ptál: #Ty, Jane, velice by ně zajímalo, když skončíš s tým milováním, vykládáš si potem se svojú starú? - #Tož to máš jak gdy, pravíl Jan, #negdy ano, negdy né. To je dycky podle teho, estli mám po ruce ten svůj mobil. - PS NÉNÍ NAD TO SI POMÁHAT Malý Jožinek sa snažíl dosáhnút na zvonek u dveří. #Počkaj, pomožu ti, povídál mu jeden strýček, co šél právě okolo a zmáčkl tlačítko. #Strýcu, pěkně vám děkuju, pravíl Jožinek, #ale včíl už rychlo utěkajme! KDO UMÍ, TEN UMÍ Na podzim sa znéslo veliké hejno kačen z novoveských jezer, zeřadilo sa v luftě do té známé šipky a zamířilo si to na jih. #Ty, Jaruno, pravila jedna z kačen, #a proč první letí dycky Maňa a my letíme všecky za ňú? #Proč, proč? No protože má mapu. KONEČNĚ NECO SUPER Janek Pelnářú, stavební inžinýr, jednú tak stál od svátečního oběda a pravíl svojí staré: #Ančo, mosíš ně napsat nekdy ten recept na ty tvoje knedlíky. Věřím tomu, že sněma udělám revoluci v betonářství! NOČNÍ TELEFÓN V psychiatrické léčebně v Kroměříži zvóníl o půlnoci telefón: #Prosím vás, neutékl vám náhodú nejaký blázen? #Né, proč sa ptáte? #Protože mně nekdo unésl moju starú! TO NEBYLA LICHOTKA Tetka Čadová přiletěla dóm celá rozzářená. #Přectav si, Matúšu, jeden ogar v Hradišti ňa dneska oslovíl slečno! #A co sa tomu divíš, vzhlédl strýc od novin. #Určitě ho ani nenapadlo, že by si ťa mohl nekdo vzít! NÁVŠTĚVA BENZÍNKY #Dvacet litrů teho supru, pravíl strýc Ondrůšek u té už desáté nové benzínky v Hradišti. #Néni problém, odpovídál ten pumpař, #ale mosíte prvéj vypnút motór! #Motór je přeca vypnutý, ty pazúre, to sa v autě třese moja stará. Tá to bude platit. A ZAS MAJÚ POLICAJTI CO VYŠETŘOVAT Tetku Anéšku v noci v Ostrohu přepadl chlap, zakrýl jí ze zadu oči a pravíl: #Estli hneď neřeknete, kdo su, tož vás znásilním! #Lenin, Stalin, Kasanova? křičala tetka pohotově. DŮVOD SA DYCKY NAJDE Při jednom fotbalovém utkání ve Starém Městě na Širůchu stál mezi domácíma fanúškama strýc Jaroš Brčkú a pořád hulákál na hlavního rozhodčího: #Ty vole, ty býku, ty pitomče .... A tak pořád dokola, ba eště aj přitvrdíl. Pořadatelé už to nemohli vydržat a zakročili: #Strýcu, tož tak škaredě nám tady nebudete hulákat. Děláte enom ostudu a navíc nemáte ani pořádný důvod. Dyť naši vedú a rozhodčí to píská víc než dobře, tož co chcete? - Jaroš sa enom tak podívál a dožraně pravíl: #Hergot, tož já nemám důvod? Šak vám ten rozhodčí za starú nechodí .... NATĚRAČ Matúš Sabákú začál natírat okna, dveřa a také aj vráta. Když vyšél před chalupu súsed Janek Říhú, dívál sa a enom krútíl hlavú. Když už mu to nedalo, tož pravíl: #Ty, Matúšu, proč to natíráš tak rychlo, co tak kvaltuješ, šak ťa nikdo nežene? - #Mosím, Jane, mosím, protože mám málo barvy a mám strach, že ně dojde .... ABY NEZMEŠKALY Stalo sa v Kunovicách na #škaredú středu, když slúžíl pan farář večerní mšu svatú, na keré měl plno robek. Z ničeho nic nastalo ale v lavicách veliké rušno, ženské sa začaly pomálu vytrácat a už aj odcházaly z kostela. Pan farář na nich stačíl enom zakřičat: #Robky, tož co blázníte, dyť eště néni konec. Tož kde sa tak hrnete? - #Za chvílu začíná DALLAS, pane farář, odpověděla za všecky tá poslední. NOVÝ GALÁN Ve Stříbrnicách sa potkaly dvě mladé robky: #Ty, Maňo, tak sem čula, že máš nového galána? - #Tož mám a věřím, že to bude už aj na celý život. - #Ty, Maňo, a čím je ten tvůj nápadník? - #Věříš, že ani nevím, eště sem sa ho na to neptala, ale řekla bych, že bude asi profesionálním zápasníkem. - #A na to přišlas jak, prosím ťa? - #Tož, protože ně za deň položí aj pětkrát na lopatky. POSEDĚLI, POPILI Jednú večér zabúchál strýc Juřenú u svojého známého doktora Macáka na dveřa. Chvílu spolem poseděli, vínko popili a když strýc po třech hodinách sa lúčíl, tož doktór sa zeptál: #A jak sa vede vaší tetině? - #A sakra, dyť kvůli temu sem k vám vlastně došél. Leží doma na koberci a strašně chroptí .... CHCE TO TRPĚLIVOST Tetina Kudláčková sa pokúšala cvičit svojého psa. Strýc Kudláčkú se enom uščuřovál a říkál: #Toho psa nikdy nic pořádného nenaučíš ... - Tetina byla ale přesto optimistická: #Enom nechaj na hlavě, šak si vzpomeň, že ani s tebú to nešlo moc rychlo! V BOJKOVICÁCH V Bojkovicách vystupovál jeden známý brněnský imitátor a jedna taková fešná robka sa ho optala: #Pane a dokázál byste napodobit aj mojého starého? - #Určitě, ale mosela byste mně řéct, kde máte ložnicu. PRÁŠKY NA MLÚVENÍ #Doktore, potřebovál bych napsat nejaké prášky proti mlúvení, pravíl děda Šulců. - #Ale dědo, na to néni žádný lék. A to vám to tak vadí? ptál sa doktór. - #Tož ba, že vadí, protože kdo má ty hovadiny pořád poslúchat ... TO SÚ VĚCI Jednomu hrobníkovi z našeho regiónu sa narodila céra. Když ju šťastná matka dovézla z porodnice dóm, tož pravila šťastnému otcovi: #Tato, nechceš si ju pochovat? ZAVINÍL TO POČÍTAČ Tetina Chrústová přišla do manželské poradny a pravila: #Doktore, vzali sme sa s manželem, protože nás vybrál ten váš počítač. Já bych enom potřebovala vědět, co na tom mojém tá mašina viděla? V NEMOCNICI Na kožním odděléní pravíl doktór Janovi Buršovému: #Strýcu, že vy ste měl styk s neznámú ženú? - #Ale kdeže, pane doktór, s neznámú.... Dyť tú zná půl Hradiště. TAK TO CHODÍVÁ Povídala Jarča Šústková svojému starému: #Nezlob sa, Jarošku, ale včíl nejsu na sex vůbec naladěná. - #A sakra, pravíl naštvaně Jaroš, #tož vzál sem si babu anebo klavír? PLESOVÁ SEZÓNA Telefonovala jedna mladá robka z hradišťskéj porodnice svojí kamarádce: #Ty, Markéto, představ si, že ten konúpek, co měl na tom maškarním plese v Boršicách tú masku teho černocha, tož to býl opravdu černoch! MANŽELSKÁ POSTÉL Ona: #Miláčku, možeš byt trochu něžnější? - On: #Co blbneš? Šak neděláme něžnú revoluci, ale enom plníme manželské povinnosti! TO JE ALE PRŮŠVIH Zdravotní sestra blahopřeje v hradišťské nemocnici novopečenému otci: #Gratuluju vám, vaší ženě sa narodily trojčata. - #Proboha - a kdo bude kójit to třetí? PRST



---

www.hradiste.cz
Program a aktualizace Stanislav Lopata
hudba@hradiste.cz
Čas zpracování: 0 sekund