Číslo: 32
11.08.1997
Článků: 35
REDAKCE
ARCHIV
minulých čísel
Rok 1996
Rok 1997
Rok 1998
Rok 1999
Rok 2000
Slovácko sa súdí
FÓR TÝDNE
Slovácko sa súdí
I dnes vám přinášíme úsměvné, ale pravdivé příběhy, které byly projednávány před okresním soudem v uplynulém období.
Nevěděl, jakou má velikost
Uh. Hradiště - Lapka ze Starého Města si zřejmě v rychlosti nemohl vzpomenout na velikost své nohy, když ze skříňky přede dveřmi bytu v Uh. Hradišti odcizil jedny bílo-modré boty velikosti číslo 8, jedny černošedé boty velikosti číslo 9 a nakonec šněrovací boty velikosti číslo 10. Majiteli ztrátou botek vznikla škoda ve výši 3.348,- Kč.
#Nebezpečný terén dohrál
Bojkovice - Hudební kapela #Nebezpečný terén si dlouho nezabrnká, neboť jim dva mladiství hoši, zřejmě #fanoušci, odcizili z půdních prostor Sokolovny v Bojkovicích 2 ks mikrofonů a veškeré nástroje. #Nebezpečnému terénu tak způsobili škodu za 7.450,- Kč, která může ohrozit i samotnou existenci kapely.
Žák 9. ročníku základní školy měl žízeň
Uh. Hradiště - Po náročném vyučování měl jistě velkou žízeň žák základní školy v Uh. Hradišti, proto se neváhal vloupat do skladu hotelu Morava, kde odcizil 31 kusů lahví piva značky Budvar. Majiteli tak způsobil na odcizených pivech škodu ve výši 651,- Kč.
Převzal cizí parohy
Břestek - Dvoje jelení paroží, šestistrunnou kytaru, motorovou pilu, ponorné čerpadlo, vzduchovky a kombinované kleště, převzal od nezjištěné osoby jistý pan P. B. z Jalubí, ačkoliv věděl, že tyto věci byly odcizeny. Původnímu majiteli paroží a ostatních věcí vznikla škoda ve výši 8.780,- Kč.
Ze soudních spisů zpracovala - KK -
FÓR TÝDNE
"Říkáte, že cestovky krachujú? Tož ať..."
Pořádál jednú v Hradišti jeden známý sexuolog tiskovú konferencu, na které předváďál nekolik ukázek. Při jedné z nich pravíl:
#V této zkumavce mám mužské spermie a v této kádince mám ženské vajíčka. A včíl mám pro vás dvě zprávy. Dobrú a špatnú. Dobrá: #Když naleju obsah zkumavky do kádinky, tož vznikne život. Špatná: #Dnes to ale nepůjde, protože kádinku bolí hlava.
V HRADIŠTI U SÚDU
- #Obžalovaný, řekněte nám, jak ste zabíl svoju ženu? - #Tož, to byla vlastně nešťastná náhoda, pane súdca. Ona ně v noci vzbudila tým svojím strašným chrápáním a já sem ju v rozespalosti zamáčkl místo budíka.
MILIÓNOVÁ VÝHRA
Přišél strýc Janalík dóm a už ve dveřách křičál: - #Mařeno, obleč sa, vyhrál sem milión! - #A co si mám vzít na sebe? - #To je úplně jedno, ale hlavně už vypadni!
U VÝSLECHU
- #Co byste mohla řéct o tom chlapovi, co vás přepadl? ptál sa vyšetřovatel. - #No, páchla z něho velice gořalka. - #A neco bližšího? - #Býl to rum.
EROTIKA PŘED SPANÍM
Strýc Matúš šél spat a eště před tým pravíl té svojí Růži: #Poslyš, Růžo, až si půjdeš lehnút a budeš sa chtět pomilovat, tož ně za něho jednú zatáhni. No a když sa nebudeš chtět milovat, tož to udělaj šedesátkrát!
NA HONU
Dvá lovci sa ztratili při lovu a jeden říkál: #Tak sem slyšél, že když sa nekdo ztratí, tož má vystřelit do luftu, aby ho našli. Střílali teda do vzduchu. Po delší době ten druhý říkál: #Včíl už to konečně mosí vyjít, protože máme poslední dva šípy!
AJ TAK SA MOHLO STAT
Dvá faráři seděli jednú na lavečce v Hradišti v parku a meditovali: #Co si myslíte, bratře, dožijeme sa teho, že ten Vatikán jednú vydá dekret o zrušení celibátu? #Tož to opravdu nevím, bratře, my eště asi né, ale naše děcka už určitě.
CHŘIBSKÁ TŘIATŘICÍTKA
Vrátíl sa strýc Ruda s tetkú z té Chřibské turistické třatřicítky a strýc pravíl: #Poslyš, Anéšo, nebolíja ťa nohy? #Tož ani moc né, říká Anéša. #To je teda dobře, tak ně skoč pro pivo.
AJ TO JE PRAVDA
#Poslyšte, vedúcí, prosíl bych o dva dni volna, abych sa mohl ožénit. #No, ale dyť celý minulý týdeň měls dovolenú, to sas nemohl v té době ožénit? #No, mohl, ale nechtěl sem si kazit dovolenú!
DVĚ ZPRÁVY
Recepční jednoho hotelu v Brodě pravíl návštěvníkovi: #Pane, mám pro vás dvě zprávy, špatnú a dobrú. Tá špatná je, že vaše špatně zaparkované auto sa v noci rozjelo a v první zatáčce prorazilo svodidlo a rozbilo sa na šrot o místní hospodu. Tá dobrá je, že mělo po celé této cestě průměrnou spotřebu enom 2,37 litru na 100 kilometrů.
ŠAK NÉNI TAK ŠKAREDÁ
Povídá strýc Ruda svojému kamarádovi z gymplu: #Poslyš, Matúšu, šak tá tvoja roba néni zas až tak škaredá, jaks říkál. Řekni ně popravdě, co bys udělál, kdybys ju načapál s cizím chlapem v posteli? #Víš co, zlomíl bych mu slepeckú hůl a zastřelíl psa.
TAJEMSTVÍ VÝROBY
Ptál sa Jan Trtků chlapů v hospodě: #Chlapé, víte, jak sa dělá sušené mléko? #Tož to teda nevíme. #To sa krávám nedá týdeň napit, a potem sa jim vysypú vemena.
TOŽ TO BÝL VÝSTŘIH
Strýc Ruda sa chystál s tú svojú Rozárkú na večírek. Rozára sa furt enom natřásala před zrcadlem a pořád sa jí neco nezdálo. Proto zašla za Rudů a ptá sa ho: #Poslyš, Rudo, když sa tak na mě podíváš, nezdá sa ti ten můj výstřih nejak moc hluboký? Strýc si ju prohlédl a pravíl: #Enom ně řekni, ty máš chupaté prsa? #No, to teda nemám. #Tož v tom případě asi bude moc hluboký.
NÁVRAT Z ÚŘADŮ
Vrátíl sa strýc Matúš z Hradišťa, kde si býl vyřídit nejaké ty nutné záležitosti na úřadech. Když došél dóm, tož sa ptál té svoj roby: #Ty, Máňo, víš jaký je rozdíl mezi hradišťskýma úředníkama a počítačama? #To nevím. #Počítače majú větší smysl pro srandu.
NOVÁ UČITELKA
Ptá sa tata malého Jožina, ináč třeťáka, co nového ve škole? #Máme novú učitelku. #No, a jak? #Tož nohy dobré, tělo dobré, huba také ujde, ale na konverzaci asi moc nebude.
KDYŽ MOŽU, POMOŽU
#Pane vrchní, volá strýc Bečicú v jednéj veselskéj hospodě, #ten řízek jaksi smrdí! #Chvílu počkajte, chlácholí ho číšník, #hneď zapnu ventilátor.
INZERÁT
Minulý týdeň vyšél v Dobrém dňu inzerát: #Pán, kerý ně včéra obtěžovál, nech sa přihlásí v redakci. Zn. #Změna názoru.
www.hradiste.cz
Program a aktualizace Stanislav Lopata
hudba@hradiste.cz
Čas zpracování: 0 sekund
