FÓR TÝDNE

---

Skupina amerických odborníků sleduje blížící se krach Letu Kunovice

Dobré jišténí
Podnikatel Jura Drozd z Novéj Vsi si uzavřél vysokú pojistku proti požáru. Podle pokynů pojišťovny si zakúpíl aj nový hasící přístroj. Jednú si ten přístroj prohlédál jeho malý synek Rudynek a po chvilce sa ptál: „Tato, a čím je naplněný ten přístroj, co dovede hasit?“ „Tož, co tam bylo původně, to nevím. Ale včíl je tam benzín!“

Konečně sa dohodli
„Moja stará a já sme zas konečně včéra večér po třiceti rokách sexuálně shodli,“ pravíl Jura Drozdú chlapom v hospodě. „A to jak?“ ptali sa oni. „Včéra nás oba bolela hlava!“

Nehoda
Cizí chlap celý udýchaný vrazíl do hospody a ptál sa: „Chlapé, má tu nekdo v dědině takového velikého tlustého černého psa s bílým obojkem?“ Přítomní štamgasti enom krútili hlavama, že né. Chlápek na to: „Tak v tom případě sem vám před chvílú přejel farářa!“

Nenáročný rozhovor
„Nazdar, Rudo, co včíl děláš?“ „Ále, hovno…“ „Jo? A kde na to bereš materiál?“

MOTTO tohoto dňa:
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic. Jezděte po chodníku!!!

Triatlon
Ptál sa Ruda Prášek v Kunovicách: „Chlapé, víte, kdo vymyslél triatlon?“ „??????“ „No přeca ti snědí hoši. Na kúpaliště pěšky, potom si trochu zaplavú a zpátky jedú na kolech!“

Neco z pralesú
Známý cestovatel Toncek Vařechú sa prodírá pralesem, když tu sa octne v obklíčení divochú s napřaženýma oštěpama. Toncek si enem povzdechne: „Tak, a včíl sem v prdeli!“ V tom sa na obloze rozzáří jasné světlo jak z Latérny Magiky a mocný hlas zahřmí: „Ne, nejsi! Vezmi do ruky kameň, co leží u nohou, a rozpléšti s ním náčelníkovi lebku!“ Toncek svěří svůj osud do božích rukou - sehne sa, popadne kameň a vší silou jím praští náčelníka do hlavy. Ten padne na zem mrtvý. A z neba sa zaséjc ozve onen mocný hlas: „Tak, a až teďka jsi v prdeli!“

Ze školních lavic
Učitelka v Nedakonicách pravila děckám: „Tak, děti, a včíl vymyslete větu, ve které sa dvakrát bude opakovat slovo pěkně.“ Evička: „Venku pěkně svítí slunéčko a ptáčci pěkně zpívajú.“ Učitelka: „Výborně Evičko. A kdo sa eště hlásí? Pepíček! Tak spusť!“ Pepíček: „Včera večér přišla matka z hospody, zas byla ožralá jak sviňa a pozvracala celý gauč aj s kobercem…“ Učitelka: „Ale, Pepo, zaprvé sem ani jednú neslyšela slovo pěkně a navíc to bylo velice neslušné!“ Pepíček: „Šak to také nebylo všecko, paní učitelko. Když sa totiž tata vrátíl dóm a viděl ten bordel, tak enom řekl: „Pěkně, doprdele, pěkně!“

Blondýnky
„Máňo,“ ptál sa strýc Lojza svojí ženy, „víš proč majú blondýnky napsané na posteli Ach! Och?“ „Nemám tušéní.“ „No přeca proto, aby nezapomněly text!“

Po přechodu
Babka Janásková přecházala v Hradišti přes cestu mimo přechod. Zastavíl ju policista a ptál sa jí: „Babičko, babičko, po přechodu by to nešlo?“ Babka sa enom uculila a říkala: „Ale šlo, pazúre jeden, to víš, že šlo. Ty bys měl zájem?“

Manželská hádka
Tetina: „Také sem slyšela, žes prý v hospodě říkal, že sis mě vzál pro peníze. Co je to za hovadinu, šak já sem přeca žádné neměla?!“ Strýc na to: „No, ale co sem teda měl řéct?“

Polda a víčko
Víte, proč policajt pořád dokola otevírá a zavírá flašku od Coca-Coly? Protože na spodku víčka je napsané: „Zkus štěstí znova!“

Dotazník
Růža Dvorská sa ucházala o pracovní místo. Když vyplňovala dotazník, tak narazila na položku „Pohlaví“. Na chvílu sa zamyslela a potem do kolonky napsala: „Malé, zrzavé.“

Hádanka I.
Jede v autě Cigán, Ukrajinec a Skín. Víte, kdo řídí? No přeca, policajt.

Hádanka II.
Víte, kdy budete nejrychlej listovat v telefonnim seznamu? Když sníte smaženicu z muchomúrek.

Hádanka III.
Víte, jaký je rozdíl mezi holkú modrookú a čípkem? Přeca holka modrooká sedává u potoka, zatímco čípek se dává do prd…!

Hádanka IV.
Víte, kdy přijde ženská o 90 procent svojí inteligence? Přeca, když sa rozvede!

Hádanka V.
Víte, co sa stane z manželky po dvaceti rokách manželství? No přeca tlustý kamarád.

Rady strýca Krupú
- červené víno roztahuje cévy - bílé víno roztahuje nohy - burčák roztahuje prdel