Číslo: 13
31.03.1997
Článků: 32

Titulní
Uherskohradišťsko
Ze
Kultura
Pro
Pošta
Horoskop
Humor
Sport

REDAKCE

ARCHIV
minulých čísel
Rok 1996
Rok 1997
Rok 1998
Rok 1999
Rok 2000


DOBRÝ DEN SLOVÁCKO


FÓR TÝDNE





FÓR TÝDNE

"Když sem šél z Hradišťa ze šlehání ..."
Janek Drozdú sa vrátíl večér dóm a našél v kuchyni ubečanú svoju mladú ženu. #Co prosím ťa bečíš, ptál sa jí. #Ále, ani sa neptaj, to býl dneska zaséj strašný deň! pravila žena. #Představ si, že našemu malému Matúškovi ráno vyrústl první zúbek, a potem udělál aj první krůček ... #Tož, šak to je ale dobré né?! radovál sa Janek. #To aha. Ale potem hnedkaj spadl, vyrazíl si ten svůj jediný zub a pověděl svoje první slovo!

DIAGNÓZA
#Nejak sa ně špatně dýchá, stěžovál si Jura Čadú chlapom v hospodě, #byl sem včéra u doktora a ten ně říkál, že mám asi to astma. #Astma?! divili sa chlapé. #Ty a astma. Enom estli to nebude chlastma!

U DOKTORA
Přišél strýc Bajajú ze Záhorovic k doktorovi a pravíl: #Doktore, je mně to strašně blbé, ale já mám takový zvláštní problém. Víte, já mám jednu kouli strašně velikú. #Strýcu, tož to přeca nic néni, říkál doktór, #ukažte ně ju, já už sem takových viděl. #A nebudet sa ně smít? #Ale, co bych sa smíl, dyť su přeca váš doktór. Tož strýc strýc sa teda nechál přemlúvit a ostýchavě ukázál kouli velikú jak pomeranč. Doktór když ju uviděl, tož sa začál řechtat jak pominutý. #Já sem to věděl, pravíl strýc, #že sa budete řechtat, proto sem vám tú velikú rači neukázál!

NA CO SA DAJÚ ROBY NACHYTAT
V parku na lavičce v Hradišti sedíja dvaasedmdesátiletý strýc Jura a jednasedmdesátiletá tetka Mařena. Chvilku enom tak plkali a vrkali, až sa strýc konečně odvážíl a pravíl: #Ty, Mařeno, nezašla bys sa ke mně podívat. Ukážu ti krásnú sbírku léků.

TO SÚ TI CHLAPÉ
#Ty, Cyrile, pravila Anča krátce po svatbě, # včíl, když sme si už zařídili ten náš nový byt .... neměli bysme myslet aj na neco maličkého? #To bysme teda měli, odpověděl Cyril, #ale Trabanta v žádném případě nechcu!

ŽALOVNÍČEK
#Počkaj ty darebáku, rozčilovál sa strýc Kráčalík v bílovském parku, #zitra zajdu do školy a požaluju na tebe, že kúříš! #Zbytečně sa namáháte strýcu, já do školy eště nechodím.

ACH BOŽE TO SÚ POMĚRY
Mladá pěkná robka z jedného nemenovaného úřadu z Veselí byla na vyšetřéní u gynekologa. #Doktore, pravila ona, #už mám čtyry děcka, tož si budu moset dávat veliký pozór. #Ale proč ty obavy? uklidňovál ju doktór, #dyť jak vím, tož vašého manžela přeca minulý týdeň sterilizovali. #šak, právě proto!

PRVNÍ TŘÍDA JE PRVNÍ TŘÍDA
Strýc Lopatú přišél jednú do nového podniku a hneď sa rozhlédál, jak to tam majú všecko pěkně udělané. #My sme jeden z najlepších podnikú v regiónu, pravíl číšník, kerému vykukovala z jedné kapsy vidlička tak nešťastně, že si strýc říkál, že si mosí tú vidličkú vypichnút oko, jak sa ohne, a proto sa optál. #A nač máte tú vidličku v té kapsy? #Strýcu, tož to máme z hygienických důvodů, pravíl číšník. #Když nesu jídlo hostovi a náhodú by mně spadl knedlík z taléřka, tož ho nemosím zdvíhat špinavýma ruama, ale udělám to tú vidličkú. Strýc enom pokyvovál hlavú nad tým vysvětlením, ale naráz ho zarazilo, že číšníkovi z poklopca čučala taková černá šňůrka. #A co má znamenat tá šňůrka? #Strýcu, tož to máme také z tech hygienických důvodů. Když idu na malú stranu, tož stačí enom zatáhnút a nemosím ho brat do ruky. #To je sice dobré, ale jak ho tam dáte nazpátek? #Tož jak, na to mám přeca zas tú vidličku!

TĚŽKÉ SÚ NEKDY NÁVRATY
Fanoš Měchýř sa vracál k ránu dóm. Otevřél dveře a v tom švác, dostál ranu válečkem mezi lampy, až uviděl všecky svaté. Hneď ale také uslyšél, jak tá jeho začala bečat a naříkat: #Fanošku můj zlatý, odpusť ně to, já sem úplně zapomněla, že máš tento týdeň noční ...

TREFNÝ INZERÁT
Strýc Bečicú prodávál chalupu na inzerát. Přišél zajemca a enom sa divíl: #Strýcu, co to má znamenat? V inzerátě píšete, že u chalupy je zahrada. To je nejaká zahrada, deset kroků dlúhá a pět široká? - #No, dlúhá moc néni, pravíl strýc, #ani široká, ale podívajte sa na tú výšku!

KDE UŠETŘÍŠ, TAM UŠETŘÍŠ
Bavily sa dvě lakotné tetky z Mistřic. #Já sa ti divím, Růžo, že dovoluješ temu vašému malému Pepinovi kúřit. Dyť mu mosí byt za jedno špatně a za druhé to mosí stát hromadu peněz. - #Špatně to mu opravdu je, ale potem zas tři dni nejí.

TOŽ TO JE PRŮŠVIH
Stalo sa v Hradišti v Hudební škole. Před učitela předstúpíl žák Kučera, otevřél huslové púzdro ... a z něho vypadl samopal. #Ježišmarija! zaječál Kučera, #tata je s huslama v bance!







www.hradiste.cz
Program a aktualizace Stanislav Lopata
hudba@hradiste.cz
Čas zpracování: 0 sekund