Číslo: 13 31.03.1997 Článků: 32 REDAKCE ARCHIV minulých čísel Rok 1996 Rok 1997 Rok 1998 Rok 1999 Rok 2000

 FÓR TÝDNE  FÓR TÝDNE "Když sem šél z Hradišťa ze šlehání ..." Janek Drozdú sa vrátíl večér dóm a našél v kuchyni ubečanú svoju mladú ženu. #Co prosím ťa bečíš, ptál sa jí. #Ále, ani sa neptaj, to býl dneska zaséj strašný deň! pravila žena. #Představ si, že našemu malému Matúškovi ráno vyrústl první zúbek, a potem udělál aj první krůček ... #Tož, šak to je ale dobré né?! radovál sa Janek. #To aha. Ale potem hnedkaj spadl, vyrazíl si ten svůj jediný zub a pověděl svoje první slovo! DIAGNÓZA #Nejak sa ně špatně dýchá, stěžovál si Jura Čadú chlapom v hospodě, #byl sem včéra u doktora a ten ně říkál, že mám asi to astma. #Astma?! divili sa chlapé. #Ty a astma. Enom estli to nebude chlastma! U DOKTORA Přišél strýc Bajajú ze Záhorovic k doktorovi a pravíl: #Doktore, je mně to strašně blbé, ale já mám takový zvláštní problém. Víte, já mám jednu kouli strašně velikú. #Strýcu, tož to přeca nic néni, říkál doktór, #ukažte ně ju, já už sem takových viděl. #A nebudet sa ně smít? #Ale, co bych sa smíl, dyť su přeca váš doktór. Tož strýc strýc sa teda nechál přemlúvit a ostýchavě ukázál kouli velikú jak pomeranč. Doktór když ju uviděl, tož sa začál řechtat jak pominutý. #Já sem to věděl, pravíl strýc, #že sa budete řechtat, proto sem vám tú velikú rači neukázál! NA CO SA DAJÚ ROBY NACHYTAT V parku na lavičce v Hradišti sedíja dvaasedmdesátiletý strýc Jura a jednasedmdesátiletá tetka Mařena. Chvilku enom tak plkali a vrkali, až sa strýc konečně odvážíl a pravíl: #Ty, Mařeno, nezašla bys sa ke mně podívat. Ukážu ti krásnú sbírku léků. TO SÚ TI CHLAPÉ #Ty, Cyrile, pravila Anča krátce po svatbě, # včíl, když sme si už zařídili ten náš nový byt .... neměli bysme myslet aj na neco maličkého? #To bysme teda měli, odpověděl Cyril, #ale Trabanta v žádném případě nechcu! ŽALOVNÍČEK #Počkaj ty darebáku, rozčilovál sa strýc Kráčalík v bílovském parku, #zitra zajdu do školy a požaluju na tebe, že kúříš! #Zbytečně sa namáháte strýcu, já do školy eště nechodím. ACH BOŽE TO SÚ POMĚRY Mladá pěkná robka z jedného nemenovaného úřadu z Veselí byla na vyšetřéní u gynekologa. #Doktore, pravila ona, #už mám čtyry děcka, tož si budu moset dávat veliký pozór. #Ale proč ty obavy? uklidňovál ju doktór, #dyť jak vím, tož vašého manžela přeca minulý týdeň sterilizovali. #šak, právě proto! PRVNÍ TŘÍDA JE PRVNÍ TŘÍDA Strýc Lopatú přišél jednú do nového podniku a hneď sa rozhlédál, jak to tam majú všecko pěkně udělané. #My sme jeden z najlepších podnikú v regiónu, pravíl číšník, kerému vykukovala z jedné kapsy vidlička tak nešťastně, že si strýc říkál, že si mosí tú vidličkú vypichnút oko, jak sa ohne, a proto sa optál. #A nač máte tú vidličku v té kapsy? #Strýcu, tož to máme z hygienických důvodů, pravíl číšník. #Když nesu jídlo hostovi a náhodú by mně spadl knedlík z taléřka, tož ho nemosím zdvíhat špinavýma ruama, ale udělám to tú vidličkú. Strýc enom pokyvovál hlavú nad tým vysvětlením, ale naráz ho zarazilo, že číšníkovi z poklopca čučala taková černá šňůrka. #A co má znamenat tá šňůrka? #Strýcu, tož to máme také z tech hygienických důvodů. Když idu na malú stranu, tož stačí enom zatáhnút a nemosím ho brat do ruky. #To je sice dobré, ale jak ho tam dáte nazpátek? #Tož jak, na to mám přeca zas tú vidličku! TĚŽKÉ SÚ NEKDY NÁVRATY Fanoš Měchýř sa vracál k ránu dóm. Otevřél dveře a v tom švác, dostál ranu válečkem mezi lampy, až uviděl všecky svaté. Hneď ale také uslyšél, jak tá jeho začala bečat a naříkat: #Fanošku můj zlatý, odpusť ně to, já sem úplně zapomněla, že máš tento týdeň noční ... TREFNÝ INZERÁT Strýc Bečicú prodávál chalupu na inzerát. Přišél zajemca a enom sa divíl: #Strýcu, co to má znamenat? V inzerátě píšete, že u chalupy je zahrada. To je nejaká zahrada, deset kroků dlúhá a pět široká? - #No, dlúhá moc néni, pravíl strýc, #ani široká, ale podívajte sa na tú výšku! KDE UŠETŘÍŠ, TAM UŠETŘÍŠ Bavily sa dvě lakotné tetky z Mistřic. #Já sa ti divím, Růžo, že dovoluješ temu vašému malému Pepinovi kúřit. Dyť mu mosí byt za jedno špatně a za druhé to mosí stát hromadu peněz. - #Špatně to mu opravdu je, ale potem zas tři dni nejí. TOŽ TO JE PRŮŠVIH Stalo sa v Hradišti v Hudební škole. Před učitela předstúpíl žák Kučera, otevřél huslové púzdro ... a z něho vypadl samopal. #Ježišmarija! zaječál Kučera, #tata je s huslama v bance!



---

www.hradiste.cz
Program a aktualizace Stanislav Lopata
hudba@hradiste.cz
Čas zpracování: 0 sekund