Takový je život
K doktorovi se připlazíl chlap, v zádech nůž, a naříkál, že co mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomože. Doktór na to: "Nojo, chlape, ale dyť sú dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude." "Přeca mě takto nenecháte!!!" křičál zúfale chlap s nožem v zádech. "Máte pravdu," pravíl doktór, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "Dojděte si na oční, tam majú do čtyř."

Strýcú trik
Strýc Málek po třiceti rokoch manželství sa s˙tetinú vracali z˙mejdanu a začali sa ukládat ke spánku. Najednú strýc vyskočíl a letěl do kuchyně. Za chvilku sa vracál a nésl sklenku vody a nejaký prášek a podávál ho tetině: "Co to je," ptala sa ona. "No přeca prášek proti boléní hlavy!" "Ale mě hlava nebolí!" "Tak a už ťa mám."

Rozumbrada
Jarinek sa v˙noci probudíl a zjistíl, že v˙ložnici rodičů je nejaký veliký rachot. Došél teda ke dveřám a přiložíl oko ke klíčové dírce. A co neviděl. Rodičé vyváďali jak o život a poloha střídala polohu, prostě sexuální výbuch. Jarinek tak na to chvílu hleděl a potom sa znechuceně otočíl a enom tak pro sebe si pravíl: "To je teda pěkné, tito dvá mně potom budú něco vykládat o tom, že sa nemám rýpat v˙nosu!"

Dobrá finta
Jeden profesór na prúmyslovce býl velice důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončíl, tak kdokoliv eště něco psál, dostal kulu jak mraky. Jednú jeden frajér v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, eště dvě minuty psál, potom si stúpl a nésl papír ke katedře. Profesór mu pravíl: "Mladíku, ani sa neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane profesore, vy nevíte, kdo su!" "Né, to nevím, a vůbec mě to nezajímá. Aj kdybyste býl mladý Klaus, z tohoto testu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo su???" ptá sa frajer znova. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že ste." "Tak to je dobře!" řekl frajér, vrazíl svoju písemku doprostředka štosu s ostatníma a rychlo odešél.

Minirozhovor
"Múj starý, ten umřél už tři dni po svadbě," pravila Róza Trčková. "Tož to teda dlúho netrpěl," dodala Anča Křápková.

Stalo sa na Lopeníku
Strýc Křápkú z˙Lopeníka doletěl k˙doktorovi a hlásíl: "Doktore, doktore, právě sem spolknúl ovcu." "A jak je vám?" "Zle-ééé."

Manželské povinnosti
Strýc Brázdilú měl s˙tetinú oddělené ložnice, aby ju nebudíl svojím chrápáním. Tak sa také jednú za týdeň stávalo, že strýc šél tetinu navštívit do její ložnice. Zaklepál a pravíl: "Máňo, to su já, Lojza, a idu plnit svoje manželské povinnosti." Tetina celá natěšená strýca pustila dál a splnili si teda ty manželské povinnosti. Za hodinu ale strýc klepál na dveře zas. "Máňo, to su já, Lojza, a idu plnit svoje manželské povinnosti." Tetina sa trochu podivila, kde že sa to najednú ve strýcovi vzalo, ale s˙radosťú mu otevřela a eště jednú teda udělali ty manželské povinnosti. Za hodinu sa to ale opakovalo znova. "Máňo, to su já, Lojza, a idu plnit svoje manželské povinnosti." "Ale Lojzo, ty sa dneska nejak překonáváš, šak včíl už to bude potřetí!" pravila tetina. "A sakra, to bude asi tú mojú zatracenú sklerózú!"

Z obchodního domu
Vedúcí najvětšího supermarketu v˙Hradišti si šél otestovat svoje prodavače, jak umíja prodávat. Když došél na prodejnu, tož akorát slyšél jednoho mladého prodavača, jak říkál zákazníkovi: "Ale co budete dělat s˙tým prutem? Jak sa chcete dostat na Štěrky do Novéj Vsi. Šak si kupte auto." "A máte pravdu, tak si teda veznu eště jednoho Favorita," pravíl zákazník. Vedúcí chvílu poslúchál a po odchodu zákazníka říkál: "Dobře to děláš, synku, chtěl pruty a ty mu nacpeš aj auto." "Ale on si nepřišél pro pruty, ale pro vložky pro svoju starú. Tak sem mu teda řekl, co bude dělat ten týdeň, ať ide chytat ryby!"

Zvědavý dotaz
Jurka doletěl dóm a ptál sa matky: "Mamí, možú mět malé holky děcka?" "Ne, to víš, že nemožú." Jurka zas vyběhl na zahradu a matka ho enom zaslechla, jak říká ostatním děckám: "Je to dobré, možeme tú novú hru hrát znova."

Lék na zácpu
Přišél chlápek k doktorovi a pravíl: "Čujte, doktore, mám strašnú zácpu, nemáte na to neco?" "Člověče, máte štěstí, že ste přišél. Právě mně dodali nový super lék z Německa. Sú to kapky, ale mosíja sa pečlivě dávkovat. Jak dlúho vám to trvá k domovním dveřím?" "Sedm minut." Doktor nakape kapky a znova sa ptá: "Jak dlúho idete po schodech do bytu?" "Dvě minuty." Doktor znovu nakape a povídá: "Teď běžte normálně dóm a všecko bude v pořádku." Druhý den sa potkali a doktor se ptál: "Tak co?" "Doktore, ste borec, splétl ste sa enom o tři schody."

Kašél
"Proč ťa vyhodili z práce?" "Kvúlivá kašlu." "Jak to? Za to, že si nemocný, přeca nemožeš." "No ja, ale já sem kašlál na prácu."