Číslo: 50
20.12.1999
Článků: 73
REDAKCE
ARCHIV
minulých čísel
Rok 1996
Rok 1997
Rok 1998
Rok 1999
Rok 2000
FÓR TÝDNE
Drsňák, jeden z nedrsnějších
FÓR TÝDNE
Starého mám sice na dálkové ovládání, ale bójím sa, aby sním neco neudělál ten přechod do roku 2000 !
Před svátkama
Ptál sa v Mařaticách těsně před svátkama Jura Ptáčkú Francka Tučkového: „Poslyš, Francku, a kde ideš tak skoro po ránu?“ „Do bordelu.“ „Cože? Tak brzo?“ „No a co? Mám na to celý deň myslet?“
Pohádka
Policajt šél na ryby. Stalo sa, že chytíl zlatú rybku a tá ho prosila, aby ju hodíl zpátky do vody, že mu splní tři přání. Tak sa aj stalo. Rybka sa po chvilce vynořila a ptala sa: „Tak co, co si přeješ?“ Policajt chvílu přemýšlál a potem říkál: „Prosil bych si občanku, řidičák a technický průkaz!“
Vánoční varování
Chlapé dajte si pozór a nekupujte robám pod stromeček žádné erotické prádlo! Mohli byste v nich vzbudit zájem o sex!
Vánoční překvapéní
Třé stěhováci vlečú po schodech na Vánoce ve Štěpnicách, a eště navíc v paneláku klavír. Nadávajú velice ostře, tak jak strýc Hlúšek, když mu faja spadla do hnoja. Schodiště je uzučké, nikdo jim nenaleje, ruky majú už jak opíce. Když sa v sedmém patře zastavili aby si chvílu zadechli, tož za nima doletěl Ruda Prášek, ten ke kerému ten klavír stěhovali a pravíl jím: „Chlapé, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrú a jednu špatnú.“ „No dobře, tož nám napřed řekni tú dobrú,“ říkali chlapé. „Tož poslúchajte, už vám scházá enom jedno patro.“ „No sláva. A včíl tú špatnú.“ „Já bývám v súsedním vchodě.“
Překvapéní
Potkaly sa dvě tetiny ve Starém Hrozenkově: „Cos vybrala starému na Vánoce?“ „Vkladní knížku…!“
Ďúra v okně
Ptala sa tetina Drozdová malého Jožina: „Čuj, Jožine, kdo to včéra u vás rozbíl to okno?“ „Naša matka,“ pravíl Jožin, „ale može za to tata, protože na poslední chvílu před tým taléřkem uhnúl.“
Veselé Vánoce
„Tož jak ste strávili ten Štědrý den?“ ptál sa Jura Kocúrek Janka Drozdového z Topolné. „Já myslím,“ pravíl Janek, „že velice dobře. Konečně sa nás u stromku sešél sudý počet.“ „Tož, počkaj, jak sudý počet, šak ste přeca enom třé.“ „To máš pravdu, ale potem přijelo eště třináct hasičů.“
Krutá zima
„Chlapé, letos bude krutá zima,“ pravíl Jura Knedlíků před Vánocama v hospodě v Prakšicách. „A podle čeho tak súdíš,“ ptali sa všeci. „No, stará si přála pod stromeček kožuch a… nedostane ho!“
Vánoční frizúra
Došla tetina Trčková od holiča a pravila svojému chlapovi: „Dúfám, že mně zas nebudeš říkat, že vypadám jak stará baba!“ „Dneskaj opravdu né,“ pravíl Trčka, když zhlédl na ňu od novin, „včíl vypadáš jak starý chlap!“
Bez děcek je to špatné
Pravíl bezdětný Janek Klobáskú svojému súsedovi: „Očúvaj, Rudo, snáď si budu už moset pořídit nejaké ty děcka.“ „A co ťa k tomu vede?“ „No, ono sa všecko nedá pořád sváďat na kocúra!“
Vánoční dary
„A né, abys mně dál k Vánocom zas to, co před rokem,“ upozorňovala tetka Křúpalová svojého starého. „Šak před rokem sem ti přeca nedál nic.“ „No, právě proto!“
Hledám chlapa
„Tak sem si dala do Dobrého dňa inzerát,“ pravila Růža Kučerova, „že hledám chlapa pod stromeček.“ „A co, dostalas nejakú odpověď?“ „To víš že jo, celé dvě stovky.“ „Neříkaj, tolik?“ „Ba, ba, a všecky byly stejné: možete si vzít teho mojého!“
Vánoční rozjímání
Matka pravila svojí dcéři, když seděli spolem večér u stromečka: „To když mně ležál tvůj otec jednú večér u nohú…“ „Já? Nikdy!“ ozvál sa otec od novin. „Nepřerušuj mě, pravila sem, její otec!“
Taková je pravda
Pravíl Zeman Klausovi: „Tak ti, Václave, nevím, proč sú ti lidé včíl tak nespokojení. Kdyby enom věděli, co ich čeká za rok!“
Při nákupoch
Před Centrumem v Hradišti sa pobila cigánka s tetinú Hrčovú. Hneď to začala aj vyšetřovat pocija. „Kdo začál?“ ptál sa policajt. „Ona,“ pravila cigánka, „nechtěla ně dat peněženku!“
Jedna chlupatá
Došla malá šestiletá Jarunka Drobná k holičovi, a když ju tak střihál, tož jí vypadla žvýkačka na zem. Jarunka sa ohla a šup ju zpátky do pusy. Holič to viděl a enom tak prohodíl: „Šak ju mosíš mět chlupatú!“ „Ste sa zblázníl, dyť mám teprú šest rokú!“ nedala sa Jarunka.
Policejní ples
Policajti v Hradišti měli těsně před Vánocama ples. Ruda Klásek si šél pro ženu náčelníka, zrovna když začali hrát tango. Ruda nasadíl hneď od začátku ostré tempo, až sa náčelnica začala bránit: „Poslyš, sakra, co tak blázníš, šak je to pomalé tango.“ „Jak pomalé,“ pravíl on, „šak sem na desce četl jasně napsané čtyřicet pět otáček za minutu!“
V hospodě
Do hospody v Košíkách došla jedna panička z Hradišťa. Všady bylo obsazené, enom u jedného stola seděl sám černý chlápek. Panička sa optala, jestli si može přisednút. Chlápek sice příkývnúl, ale hneď také pravíl: „Mosím vás ale upozornit, že po třetím pivě su strašně sprostý.“ Panička si přisedla a nesměle sa ptala: „A kolikáté pivo pijete?“ „Páté, ty vyšeptaná škeblo!“
U advokáta
V Hradišti sa ptál advokát svojého nového klienta u rozvodového řízení: „A proč vám vlastně utékla tá vaša roba?“ „To nemám ani tušení, ty moje advokátské kačátko!“
Slovácký dědáček
Mladá matka sedí v autobusu a na kolenách má malé děcko, keré je velice škaredé. Všeci sa na ně dívajú, jí to přišlo lúto a rozbečala sa. Když to uviděl takový milý slovácký dědáček, tak si k ní přisedl a vlídným hlasem jí pravíl: „Paninko, neplačte. Tady máte oříškovú čokoládu. Čokoládu snězte a ty oříšky dajte té malé opičce.“
Už sa lekl
„Poslyšte, doktore,“ pravíl Janek Břehú, „mám problém. Stará mě podváďá už asi měsíc a parohy mně nerostú a nerostú!“ „To možete byt klidný,“ vysvětlovál doktór, „to sa enom tak říká, že parohy rostú.“ „No to ste mě uklidníl, já sem sa už lekl, že mám málo vápníku.“
Svatební noc
Ráno po búřlivé svatební noci pravíl čerstvý novomanžel: „Možu ťa nazývat sněženkú?“ „To víš, že jo, ale řekni mně proč?“ „Víš, bylas moja první.“ Manželka sa trochu začervenala: „To je pěkné. A možu ti zas já říkat turbolet?“ Teď sa zas začervenál on a říkál: „No možeš, enom mně musíš řéct proč. To sem býl tak dobrý?“ „No, to ani ne, ale byls múj čtyřistadesátý.“
Pochopíl to
Strýc Drábkú navštívíl doktora. „Poslyšte, strýcu, máte špatné játra. Mosíte přestat pit pivo aj borovičku a dávat si enom mléko!“ Za měsíc přišél strýc zas na kontrólu. „Tož co, strýcu, jak sa vede?“ „No, je to o neco lepší. Ale teprvá až včíl sem pochopíl, proč ty malé děcka pořád tak békajú!“
U súdu
„Paní svědkyně,“ pravíl súdca v Hradišti, „řekněte nám, měla ste s týmto mužem hlubší známosť?“ „Ano.“ „A jak dlúho trvala?“ „Asi tři minuty!“
Ze života
Víte, proč Bůh stvořil roby tak hlúpé? No přeca proto, aby měly rády chlapy!
Matúš umí šetřit
Matúš Halúzka býl velice šetřivý. Večér zvolál rodinu a ptál sa: „Chcete večeřu nebo padesát korun?“ Všeci křičali, že padesát korun. Ráno při snídani sa zas ptál. „Chcete snídaňu?“ „Anóóóó,“ křičali všeci. „Tož dajte padesát korun!“
Sexuální výchova zajíčka
Rozhodl sa na Vánoce otec, zajíc z kunovského lesa, že jeho syn už je dost veliký na to, aby poznál, co to je sex. Zavolál teda na lúku nekolik svých oblíbenkyň a pravíl synovi: „Dobře sa dívaj, jak to budu dělat já, a potom si to vyzkúšáš aj ty.“ A hneď sa aj pustíl do ukázky. Trtky, trtky,… „Děkuji, madam.“ Trtky, trtky,… „Děkuji, madam.“ Trtky, trtky,… „Děkuji, madam.“ „A včíl ty,“ pravíl tata zajíc udýchaně svojému synkovi. Trtky, trtky,… „Děkuji, madam.“ Trtky, trtky,… „Děkuji, madam.“ Mladému zajícovi sa to zalúbilo. Trtky, trtky,... „ Děkuji, madam.“ Trtky, trtky,... „ Děkuji, madam.“ Trtky, trtky,… „Promiň, tati.“ Trtky, trtky,... „ Děkuji, madam.“
Drsňák, jeden z nedrsnějších
Linkový autobus zastavíl na zástavce v Komni, ludé nastupovali a kupovali si lístky, poslední nastúpíl chlap v kovbojském oděvu. Vytáhl na řidiče dva veliké kolty a říkál:
"Matúš dneska neplatí."
Řidič sa podívál do tech dvúch hlavní:
"No ano, určitě, dneska neplatíš."
Druhý den sa to opakovalo zas. A když třetí den sa to opakovalo znova, tož řidiča to už naštvalo a zařvál:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Matúš zas neplatí?"
Matúš zašátrál v˙kapse a říkál:
"Matúš má průkazku."
www.hradiste.cz
Program a aktualizace Stanislav Lopata
hudba@hradiste.cz
Čas zpracování: 0 sekund
