Číslo: 31
04.08.1997
Článků: 36
REDAKCE
ARCHIV
minulých čísel
Rok 1996
Rok 1997
Rok 1998
Rok 1999
Rok 2000
Slovácko sa súdí
FÓR TÝDNE
Slovácko sa súdí
Počínaje tímto týdnem se budete pravidelně setkávat na stránkách našich novin s novou rubrikou, kterou jsme nazvali Slovácko sa súdí. Dočtete se v nich, co všechno se může projednávat před okresním soudem. Věřte nebo ne, jde o příběhy pravdivé, provinilci byli nebo budou potrestáni a nám nezbývá, než se některým vskutku kuriózním případům zasmát.
KiM
Neukradl nic, naopak zanechal doklady
Bzová - V silně podnapilém stavu vnikl mladý lapka na dvůr rodinného domku v obci Bzová, tak, že přelezl uzamčenou kovovou branku a pokračoval dál v cestě ke garáži, zde se pokusil vypáčit zámek od plechových vrat. Když se mu toto nepodařilo, od dalšího jednání upustil a rozhodl se dvůr domku opustit, na cestě zpět však ztratil své doklady, které majitel ráno neprodleně předal policii.
Nerozuměli si
Uh. Hradiště - K orálnímu sexu chtěl přinutit jistý erotoman ženu ukrajinské národnosti. Když však tato nerozuměla a nabízela mu neustále cigarety, nervově se zhroutil a ženu zbil.
Rozvášnění mladíci
Uh. Brod - Dva mladiství hoši si zřejmě chtěli užít, když do bytu rodičů jednoho z nich vylákali na návštěvu naivnú dívku. Tuto zde nutili pít slivovici, když se vzpírala, uzamčeli byt a alkohol jí násilím vlili do krku, při tomto jednání ji stačili ještě osahávat na prsou.
Ranní ptáče, dál doskáče
St. Město - V prostoru u koupaliště ve Starém Městě se rozhodl osamělým ženám ukazovat své přirození devatenáctiletý exhibicionista. Tento si neváhal přivstat a onanovat vždy kolem 5.45 hod. ráno. Jeho už třetímu rannímu tělocviku však zabránili strážníci Obecní policie.
Ze soudních spisů zpracovala - KK -
FÓR TÝDNE
"Letos sem sa tady evakuovál už podruhé. Napřed to bylo před mojú starú a včíl před potopú."
Setkajú sa třé mrtví na cestě do nebe. Lojza byl švec, Matúš krejčí a Pepa cukrář. Než ich vpustili dovnitř, povidál jim Svatý Petr: #Teď pudete jeden po druhém před ten poslední súd a budete si moset odpykat všecko zlé, co ste kdy provedli ve svojém povolání. První ide Lojza a najednú sa ozývál všude kolem hlasitý křik. Za chvílu sa Lojza vrátil a říká: #Bylo to strašné, přitlúkli ně na nohy boty. Po něm šel Matúš a zase ten hrozný řev. Když sa Matúš vrátil, vyprávjál: #Tá bolest sa nedala vydržat. Přišívali na mňa šaty. Cukrář Pepa si pomyslél: #Co sa ně može stat, šak sem býl enem cukrář. A s klidem šel dál. Enomže aj potem sa ozýval křik, jak kdyby řvál tur. Otevřela sa brána a na Pepu sa ostatní hned vrhli a ptali sa ho: #Tož co, co dělali tobě? #Hrůza, šlahali ně vajca!
KONTROLÓR
Jožka Blažkú, který přišél ve válce o obě nohy a ruky, leží v Hradišti na zastávce. Přijede autobus a Jožka prosí, aby ho nekdo vzál dovnitř. Nikdo. To sa opakovalo asi čtyrykrát, až potem sa slitovál jeden mladík a pomohl mu dovnitř. Strýc Jožka sa enom zazubil a zavolál: #Kontrola jízdenek!
POHŘEBNÍ
Stařečku Chmelařovému umřela stařenka. Když ju pochovali, šli s Matúšem ze hřbitova a nesli urnu s popelem. Najednú začalo mrznút, až praštělo. Stařeček na tom chodníku uklúzl a povídá Matúšovi: #Pieta, nepieta, sypaj popel, přeca si nepolámem nohy!
NECO O POLICAJTOCH
Vyšetřovala sa krádež v jednom bytě ve Štěpnicách. Inspektór sa ptál policisty: #Našli ste nejaké otisky? #Nenašli, na co ten chlap sáhl, to čmajznul!
Hlášení v policajtských vysílačkách: #Pozor, zpráva pro policajní vozy! Vůz číslo čtyry ihned pojede k hotelu Grand v Hradišti, procházá sa tam nahá roba. Ostatným vozom sa přísně přikazuje zostat na svých trasách!
Při téj silničnéj kontrole na cestě z Mařatic zastavíl policajt řidiča a říká mu přísně: #Víte, že ste překročíl předepsanou rychlost? #Tož to vím, ale chtěl sem byt doma dřív, než začne účinkovat tá slivovica!
V Moravě našli jednú utopeného policajta. Když ho vytahli, zistili, že má zaťaté pěsti. Tož mu ich otevřeli, v jedné měl dvacku a v druhé lístek: Skoč do Moravy pro knedlu.
ZBYTEČNÁ PRÁCA
Volá Fanúš dom ze služební cesty a zvedne to kluk. #Zavolaj ně mamu, říká Fanúš. #Nemožu, odpoví mu ten kluk, #je s nejakým chlapem v posteli. Naštvaný Fanúš mu povídá: #Vem veliké poleno a oba je majzni po hlavě! Za chvílu sa kluk vrátí a hlásí: "Všecko je hotové! #A teď mamu odtáhni do zahrady! Kluk na to: #Ale my nemáme zahradu! #Pardón, tož to bude omyl, odvětí Fanúš.
NEVĚRA
Potkajú sa dvá před tú nebeskú bránú a dajú sa do řeči. Ten jeden sa ptá: Poslúchaj, na cos umřél? #Nebudeš mi to věřit, ale od radosti. Přídu dom ze služební cesty, kůknu do ložnice, žena v posteli. Nahlídnu pod postel, nikdo nikde. Otevřu skříň, nikdo nikde. Tož sem prohledál celý barák a nikoho sem nenašel. Začal sem sa radovat, jakú hodnú, věrnú a poctivú mám ženu, a od téj radosti sem umřél. #Vidíš, ty vole, povídá ten druhý, #kdyby sas podíval do ledničky, mohli sme žit oba!
MUŠÍ HUMOR
Bavíjú sa dva strýcé a jeden sa ptá: #Víš, co vznikne zkřížením komára a mouchy? Přeca komouš!
Příde Metúd do hospody K Lagom a chlapé sa ho ptajú: #Metúde, proč máš opuchlú hubu? #Ale seděla ně na ní mucha a stará ju zabila válečkem!
Potkajú sa dvě muchy na svých pravidelných linkách a ta jedna dělá nejaké divné pohyby. #Biolit? ptá sa ta druhá. #Ne, heavy metal.
SKLERÓZA
Příde děda Šlauškú k doktorovi a povídá: #Pane doktór, já mám sklerózu. #A od kdy ju máte? ptá sa ho doktor. #Co odkdy?
ZE ŽIVOTA
V nedělu večer sa ptá Tonda téj svojéj Mařky: #Mařenko, možu se dneska dívat na televizu? #Možeš, ale nezapínaj ju!
SLIPY PRO MUŽE
Víte, jak sa rozdělujú slipy pro chlapy podla věku?
Do 45 let - Búda pro úda
Do 55 let - Skrýša pro měkkýša
Nad 55 let - Taška pro šaška
- KiM -
AJ TAK SA STÁVÁ
Na hradišťské policejní strážnici uhlédl velitel starého známého Rudu Hrúskového a křičál na něho: #Sakra, Hrúsku, co tu zaséj děláte. Co vás sem enom přivédlo? #Tož co, vaši dvá policajti. #Zaséj ožralý? #Baže, obá byli jak motyky.
V KVĚTINÁŘSTVÍ
Vlézl Janek Lúšňú do květinářství, co je v Mařaticách na sídlišti a viděl tam nápis: #Řekni vše květinou. #Zabalte ně jeden karafiát, povídál potom té prodavačce, #stará má zitra narozeniny. #Enom jeden? divila sa prodavačka. #Jeden stačí. Já toho s mojú starú stejně moc nenamlúvím?
PRVŇÁCI SA NEDAJÚ
#Tak děcka, říká učitel prvňákom, #dneskaj si řekneme, jak vznikli první ludé. #O tom Adamovi to už známe, volá z poslední lavice Lojzin, #rači nám řekněte, jak sa vyrábjajú ti další.
TO MÁ LOGIKU
#Ty, Mařko, jak sis mohla toho Tonka vzít, dyť ho ani pořádně neznáš? #A ty si myslíš, že bych si ho mohla vzít, kdybych ho znala?
DOBRÁ RADA NAD ZLATO
Fanek Trúbelíkú ze Zlámanca sa objednává k jednom specialistovi na internu. #Najbližší volný termín mám až za dva týdně, pravíl doktór. #Za tú dobu možu byt už dávno mrtvý, rozčiluje sa Fanek. #Nono, dyť néni tak zle, uklidňuje ho doktór. #Šak možete návštěvu kdykoliv odvolat.
SPORTEM KU ZDRAVÍ
Na hřbitovní zdi v Bílovicách sedíja dvá duchové. Ten starší praví: #Já su tu proto, že sem neuznál víru. A ty? #Já sem neuznál góla, odvětíl mladší.
AJ TO JE PRAVDA
Přemýšlál jeden fotbalový fanus v Hradišti #Na Krčku u piva: #Lesti sú branky kořením fotbalu, tož ve Slovácké sa hraje fotbal výlučně pro diabetiky.
www.hradiste.cz
Program a aktualizace Stanislav Lopata
hudba@hradiste.cz
Čas zpracování: 0 sekund
