Číslo: 36
08.09.1997
Článků: 46
REDAKCE
ARCHIV
minulých čísel
Rok 1996
Rok 1997
Rok 1998
Rok 1999
Rok 2000
Slovácko sa súdí
FÓR TÝDNE
Slovácko sa súdí
Vážení čtenáři opět vám přinášíme pokračování veselých soudních příběhů, které se opravdu staly v našem regionu.
Uhodil manželku lyžemi
Babice - po slovní hádce a v silně podnapilém stavu uhodil lyžemi svoji manželku násilník z Babic. Žena utrpěla pohmožděniny na rameni a na krku. Vášnivého lyžaře zadrželi přivolaní policisté.
S odcizeným traktorem havaroval
Buchlovice - Trestný čin krádeže spáchal jistý V.V. z Buchlovic, když tamější soukromé firmě odcizil malotraktor. Tímto se vydal k místu svého bydliště, řízení však nezvládl a s traktorem havaroval. Firmě vznikla škoda ve výši 3.200,- Kč.
Odskočili si
Popovice - Na dvě hodiny si odskočili během své služby dva vojíni z posádky v Popovicích. Tito byli přistiženi v místní restauraci v klidu debatující a popíjející alkoholické nápoje. Byli zadrženi a také potrestáni.
Pil zadarmo
Uh. Brod - ačkoliv výtečník z Uh. Brodu věděl, že nemá peníze, bez starostí si v restauraci objednával alkohol různých značek. Prolil tak hrdlem téměř 1.000,- Kč, ovšem ke škodě důvěřivého majitele restaurace.
FÓR TÝDNE
"To su zvědavý, co na nás, profesionální páleničáře, pak Klaus zaséjc vymyslí."
V Americe připravovali nového špijóna, kerého chtěli vysadit do Hradišťa, aby ich informovál o všeckém, co sa tady děje. Dva roky sa učíl všecky řeky aj potoky, keré okresem protékajú, všecky ména představitelů města, sestavu fotbalové Slovácké, ba aj Synotu, všecky podnikatele aj podvodníky celého regiónu, no zkrátka všecko znál jak bičem mrská. Po závěrečných zkúškách ho posadili do letadla a přistál až v Kunovicách na letišti. Když sa šél ubytovat do hotelu Morava, tož mu recepční pravila: #Ale vy stejně nejste z Moravy? - #No ale dyť znám všecky fotbalisty, všecky podnikatele, pravíl špión a hneď také všecky vymenovál. Recepční přesto trvala na svém: #Né, vy nejste z Moravy! Špión sa teda sebrál a šél sa ubytovat do Grandu, ale tam sa opakovalo to stejné. Obešél potem aj všecky ostatní ubytovny, ale nikdo mu nevěříl, že je z tadyma. Večér sa teda naštvál a odletěl zpátky do Ameriky a šél hneď k šéfovi.
#Nikdo mně tam nevěříl, že su z Moravy, a to sem vymenovál všecko, co sem sa naučíl. Opravdu nevím, kde by mohla byt chyba.
Šéf sa podívál dožraně na teho špióna a pravíl: #Já sem to tušíl, že vy černoši dycky všecko poserete!
Z BRODU DO BOJKOVIC
Stalo sa jednú v přecpaném autobusu z Brodu do Bojkovic, když té zácpy chtěl využit jeden chlápek k nekalým účelom, tož sa ozvalo: #Hej, ty za mnú, máš ty vůbec průkaz, že nemáš AIDS? #Jasně že mám! #Tak ho možeš klidně zahodit!
HÁDANKY STRÝCA MATÚŠA
#Chlapé, víte co to je, leží to pod smrčkem a má to modré oči? #To teda nevíme. #No přeca paní Smrčková. A víte co to je, leží to pod borovičkú a má to modré oči. #Snáď paní Borovičková. #Ále, kdeby, to je zas paní Smrčková.
STALO SA NESTALO
V Buchlovských horách zastavíl neznámý řidič tetině Oklešťkové a že ju zveze. Když byli v půli cesty, tož najednú řidič zabočíl do lesa a tam tetinu znásilníl. Když už bylo po všeckém, tož mu to přeca nedalo a ptál sa tetiny. #Poslyšte, tetino, to by ně zajímalo, co řeknete doma strýcovi? - #Tož co bych si vymýšlala. Řeknu mu to pěkně po pravdě, že ste ně zavézl do lesa a tam ste ně třikrát znásilníl. - #Tož pozór, bráníl sa řidič, #snáď enom jednú! - #A vy už nemožete? uščúřila sa tetina.
TO SA NĚ ANI NECHCE VĚŘIT
Ptál sa strýc Metúd súseda Jana. #Ty Jane, a víš jaký je rozdíl mezi učitelem a učitelkú. #Tož možná vím, ale řekni ty. #No přeca učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.
ASI JU BUDEME REKLAMOVAT
Ptál sa malý Jurka Peléškú: #Mami, kde sme vzali tú moju malú sestřičku? Matka chvílu přemýšlala, a potem pravila: #Ále, kúpili sme ju v bazaru .. Jurka si ju eště jednú prohlédl a říká: #To sme teda kúpili pěkného šmejda, ona je totiž dúle prasklá!
LETECKÝ AEROSALÓN
Na leteckéj výstavě letos v Paříži býl vystavený aj ten náš práškovací letún čmelák, kerý získal cenu za nejkurioznější letadlo. Jedno odpoledně býl pořádaný aj závod v rychlosti. Francúzi nasadili do sútěže teho jejich Concorda a věřili, že vyhrajú. Když ten Concord rolovál na startovní dráhu, tož pilot čmeláka, kerý už věděl, že nemá šancu, tož hodíl laso a zachytíl sa jeho směrovky. Concord odstartovál a hneď nabrál rychlost 1000 kilometrů za hodinu. Enomže, co neviděl. Čmelák sa ho držál jak klíšťa, a tak hlásíl hneď na věž: #Letím 1000 km/h a čmelák je pořád za mnú. Co mám dělat?" Z věže sa ozvalo: #Zvyšte rychlost na 1200km/h. Pilot hlásíl: #Letím 1200 km/h a čmelák je pořád za mnú. Věž odpověděla: #Zvyšte rychlost na 1400 km/h a změňte geometrii křídel. Pilot: #Letím 1400 km/h, ale čmelák je furt za mnú, co mám dělat? Věž: #Tak zrychlete na maximální rychlost, to už ho mosíte sestřást. Pilot: #Letím co to dá, ale čmelák sa mě stále drží. Ale pozor, teprú včíl mění geometrii křídel!
CO TO JE
Ruda Pelikánú sa ptál Tondy Kusáka, o kerém je známé, že zná kdejaké přísloví. #Ty, Toňo, jaké přísloví ti připomíná toto. Z lesa ide ohlodaná ženská kostra a jedno prso má v celku. Tonda sa zamyslél, ale nevěděl. #No přeca, vlk sa nažrál a koza ostala celá, pravíl s úsměvem Ruda.
TO BYLI TI NAŠI
Seděli dvá černoši před vigvamem. Jeden ohlodávál loketní kosť a druhý stehenní. Ten s tú loketní kosťú po chvilce s plnú hubú pravíl: #Toto je ale inačí žrádlo než v Brně v menze, že pane inženýre?
KAŽDÝ MÁ RÁD NECO INÉHO
Idú tak jednú navečér dvá Rómové z kina Hvězda v Hradišti a potkajú dva policajty. #Tak na čem ste byli, chlapci? ptali sa policajté. #Cigáni idú do nebe. #A líbilo sa vám to? #Lúbilo. #A co tak Cikáni jdou do práce? #Na scifi my nechodíme.
DOTAZ
#Mamo, teď když už mám osumnást roků, možu nosit podprsenku? #Nemožeš, Davide!
DOVOLENKOVÁ
#Víte, jak udělat červeným do černého bílú tečku, ptál sa Jarynek Mikoškú děcek na písku. #To teda nevíme. #No přeca dajte černochovi do zadku ředkvičku a ukúsněte ju.
www.hradiste.cz
Program a aktualizace Stanislav Lopata
hudba@hradiste.cz
Čas zpracování: 0 sekund
