Číslo: 5
02.02.1998
Článků: 43
REDAKCE
ARCHIV
minulých čísel
Rok 1996
Rok 1997
Rok 1998
Rok 1999
Rok 2000
| 
 
Vzteklina se šíří po okrese
O tom, že se vzteklina objevila v našem okrese u lišky, která byla ubita počátkem ledna na zemědělské farmě Vésky, jsme naše čtenáře informovali již v minulém čísle. Nyní se však v uherskohradišťské nemocnici objevily také první případy vztekliny, které byly zaznamenány u lidí. Jak nám potvrdil primař virologického oddělení uherskohradišťské nemocnice MUDr. Karel Honajzr, tak vzteklina se skutečně začíná rozmáhat v našem okrese. Prvním postiženým, který byl k nám do špitálu přivezen, řekl nám Honajzr, byl Jiří Brabenec z Osvětiman, který se rozčílil až k nepříčetnosti při sledování přímého přenosu z volby prezidenta naší republiky. Vztekl se tak, že se u něj projevil syndrom vztekliny v takové síle, že upadl do komatu a musel být převezen rychlou pomocí k nám do nemocnice, kde mu byla ihned nasazena velmi silná antibiotika.
Jak jsme se dále dozvěděli, tak tato forma vztekliny, která byla zaznamenaná poprvé v naší republice počátkem loňského roku v Pobrdí, je přenosná, a proto je třeba v případě jejího výskytu doržovat přísná karanténní opatření. Bacil Coulon, jak byl tento bacil vztekliny označen, dle svého objevitele Angličana Jeana Coulona, se vyskytuje v těle každého jedince. Pokud se člověk dostane do takového stavu vzteku, že se přestane již kontrolovat, bacil se začne rychle rozmnožovat.
U většiny pacientů zabírají antibiotika, avšak zaznamenali jsme nyní v našich laboratořích, u posledních případů přímo z okresního města Uh. Hradiště, nový typ vztekliny, na který antibiotika bohužel nezabírají, řekl nám dále Honajzr a pokračoval. Takto postižení pacienti k nám byli přivezeni počátkem ledna. U většiny se vzteklina projevila při nákupech v hradišťských obchodech, když uviděli, že se opět všechno zdražilo. U nás na oddělení v současnosti leží také jeden taxikář z Brna, který když zjistil, že všechny benzínky v Uh. Hradišti mají ceny téměř o dvě koruny vyšší než v Brně, a tak se tak vztekl, že musel být hospitalizován v naší nemocnici. Jeho stav je i nadále kritický.
Jak jsme se dozvěděli z našich dobře informovaných zdrojů, tak ředitel uherskohradišťské nemocnice, aby zabránil přenosu vztekliny i na lékaře virologického oddělení, kteří byli poslední dobou značně nespokojeni se svými platy, raději po konzultaci s primařem oddělení MUDr. Honajzrem, s okamžitou platností všem lékařům tohoto oddělení zvýšil platy. Bohužel tuto informaci se nepodařilo vedení nemocnice utajit před ostatními zaměstnanci místního špitálu a ihned následujícího dne museli být na oddělení virologie přijati dva lékaři z oddělení ortopedie, které vzteklina postihla v okamžiku, kdy se dozvěděli o zvýšení platů u svých kolegů.
Tolik teda poslední informace o šíření vztekliny v našem okrese. O dalším boji lékařů uherskohradišťské nemocnice s touto zákeřnou chorobou vás budeme průběžně informovat.
Pavel Slavík |
|
FÓR TÝDNE
Babka s dědkem byli v Hradišti a najednú uviděli nápis: NIVEA OMLAZUJE! Kúpili si teda každý krabičku, nad kterú sa enom nemohli dohodnút, jak sa to užívá. Když sa nemohli dohodnút, tož si každý dali po užičce a vykročili k domovu. U lesa sa ale najednú obá rozběhli jným směrem. Když sa po delší době zas sešli, tož babka říkala dědkovi:
Člověče, to fakt funguje. Já sem letěla jak šestnáctka.
Máš pravdu, babko, říkál dědek, já sem sa zas posrál jak tříletý.
REKLAMA
Před jednú hospodú v Kunovicách ležál ožralý chlap. Šél okolo strýc Klofáčú a ptál sa ho:
To ste tak ožralý nebo to děláte enom reklamu?
PRASÁTKO
Víte, proč má malé prasátko zavříté oči, když cucá mléko?
No přeca proto, aby nevidělo, že jeho matka je sviňa.
DANONE
Víte, jaký je rozdíl mezi spermiami a jogurtem Danone?
Žádný. Život je totiž v každém kousku.
MAĎARSKÝ HMYZ
Víte, jak sa řekne maďarsky Včela?
SEREMED.
A víte, jak sa řekne vosa?
NESEREMED.
A víte, jak sa řekne čmelák?
NESEREMED TURBO.
DŮCHODCA PŘED DELTŮ
Stójí děda Uherků před tým obchodňákem Deltů a dívá sa na výlohu s botama a mudruje si:
Hergot, je to pravda, móda sa vracá. Před sedumdesáti rokama sem chodíl bosky a včíl budu zas!
LETECKÉ NEŠTĚSTÍ
Nad Hradištěm letělo letadlo, kerému naráz začaly hořat oba motory. Kapitán vletěl mezi cestující a pravíl:
Kdo z vás sa umí modlit?
Hrdo sa přihlásila tetka Búřilka a kapitán jí hneď říkál: Tetino, tož to je dobře, potože nám chybí jeden padák!
NEMĚLI HOŘČICU
Přišél chlápek do obchodu a chtěl hořčicu.
Prodavačka mu ju dala, on ju otevřél a začál si ju cpat do ucha. Jak ju cpál, tak ju cpál, až si ju tam nacpál celú.
Druhý den přišél zas a znova tá samá situace... zas chtěl hořčicu... a zas si ju cpál do ucha...
Třetí den to už prodavačce nedalo a řekla si, že když příjde, tak mu řekne, že hořčicu nemajú...
Tak se aj stalo...
Chlápek přišél a chtěl hořčicu... prodavačka mu na to:
Hořčicu nemáme.
Chlápek jí říkál: Tak mně dajte marmeládu.
Prodavačka mu teda dala marmeládu a on si ju začál cpat zas do ucha. Když to už prodavačka nevydržala, tož sa zeptala:
Proč si cpete do ucha tú marmeládu???
Chlápek jí na to odpověděl:
Protože nemáte hořčicu!
NOVÉ BRÝLE
Strýc Jan Štulírú si pořídíl nové brýle. Súsed sa ho ptál:
Jane, tož řekni, jak sa v nich cítíš?
Výborně. Naráz ti, člověče, potkávám kopu známých, keré sem už roky neviděl.
LÁSKA KVĚTŮ
Túlily sa k sobě na lúce v Košíkách dva květy a ten jeden sa ptál:
Miluješ mě?
To víš že ano.
Tož honem zavolajme včely!
UŘVANÝ MATĚJ
Matěj létál po stavbě a strašně naříkál. Došél k němu mistr a ptál sa ho:
Matěju, co tak křičíš a naříkáš?
Ále, spadla mně na nohu tihla.
No a to mosíš tak řvat? Včéra Rudu zavalila celá stěna a ani nepípl!
KRÁSNÝ PULOVR
Strýc Otrusinú hleděl s vyvalenýma očiskama na mladú Janu Kučerovú a na ty její vnady. Když už si teho aj ona všímla, tož strýc jí pravíl:
Poslyš, děvčico, ale máš pěkný ten svůj pulóvr.
Šak je z pravé velbloudí srsti.
No hneď sem si to říkál, mudrovál strýc, když sem viděl ty dva hrby!
STALO SA V MAŘATICÁCH
Jura Hnátkú sa projížďál na svojém novém kole po Mařaticách a co sa nestalo. Přejél tetce Bečicovéj její kočku. Velice sa tetce začál omlúvat a nakonec jí nabídl:
Tetino, tož řekněte, možu vám to zvíře nejak nahradit?
Tož možete, ona se mnú dycky spávala!
SVADEBNÍ HOSTINA
Lepší by sem udělala, kdybych sa vdala za čerta, pravila nevěsta.
To by nešlo, odpověděl na to ženich, protože manželství mezi příbuznýma je zakázané.
MATEMATICI
Ležál matematik vedle matematičky v posteli. Najednú sa matematička přitulila k matematikovi a praví: Myslíš na to co já?
On na to: To víš, že myslím!
A ona: Kolik ti to teda vyšlo?
ŠKOLNÍ POČTY
Učitelka sa ptá děcek:
Kolik je tři a tři?
Mařenka: Tisíc.
Učitelka: Tož to snáď né.
Rudinek: Středa.
Učitelka: Né, Rudinku, ani středa to néni.
Matúšek: Šest.
Učitelka: Výborně, a jak si na to přišél.
Matúšek: Lehúčko, tisíc mínus středa.
BLBEC
Jane, pravila tetka Čúřilové tomu svojému. Ty si tak blbý, ale tak strašně blbý, že kdyby byla sútěž v blbosti, tož ty bys určitě býl druhý.
A proč až druhý, ptál sa Janek.
No protože si tak blbý# |
|
| |
